Vous avez des idées. Vous les partagez avec vos collègues et les notez dans des carnets ou sur votre ordinateur et elles restent à l’état d’ébauche ! Vous vous sentez pourtant motivé(e) pour aller plus loin. De quoi avez-vous besoin? D’une méthode de travail adaptée, car l’écriture est un travail particulier qui obéit à des règles.
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Les conflits sont le produit inévitable de la diversité humaine et chacun de nous a sa manière plus ou moins satisfaisante de les aborder. Pour ceux qui tiennent à ouvrir l’éventail de leurs choix, je propose dans cette deuxième édition de mon livre « SORTIR DES CONFLITS, A chaque conflit, petit ou grand, sa solution » un parcours plus resserré en quatre étapes :
Nous connaissons tous des dilemmes, quand nous sommes partagés entre nos besoins et nos obligations, nos désirs et nos valeurs; en termes d’AT notre Enfant et notre Parent par exemple. C’est le vas typique du conflit cornélien : “Faut-il laisser un affront impuni? » (honneur, système de valeurs des aristocrates) ou « Faut-il punir le père de Chimène” (peur de perdre l’amour, source de joie et de plaisir)
Les impasses en AT :
Le mot dit bien ce qu’il veut dire, le fait d’être bloqué entre deux forces égales et de n’avoir pas de possibilité d’avancer.
Chaque type d’impasse (il y en a trois) se traite d’une manière différente.
Lors d’une émeute parisienne au 19ème siècle, un officier reçut l’ordre de faire évacuer une place en tirant sur la “canaille”. Il ordonna à ses soldats de prendre position en mettant la foule en joue. A ce moment-là tandis qu’un grand silence se faisait, il sortit son épée et s’écria: “Mesdames, Messieurs, j’ai reçu l’ordre de tirer sur la canaille. Mais comme je vois devant moi beaucoup de citoyens honnêtes et respectables, je leur demande de partir pour que je puisse faire titrer sans risque sur la canaille”. La place fut vidée en quelques minutes.
Certains enfants peuvent se trouver coincés entre le message : “Intègre-toi” et le message “Ne nous dépasse pas, ne trahis pas les tiens”. C’est pourquoi certains enfants ne s’autorisant pas à dépasser leurs parents analphabètes, n’acquièrent pas la lecture, ce qui désespère les parents. J’ai vu une situation se débloquer quand le père a appris à lire. Face à ce conflit interne les choix faits par les personnes peuvent être différents : on peut décider de s’intégrer pour certaines choses et pas pour d’autres et de dépasser ses parents dans les domaines jugés moins importants. Il y a implication émotionnelle dans l’impasse du deuxième degré à l’inverse de celle du premier degré. C’est pourquoi ces situations se travaillent en thérapie.
Dilemmes et analyse structurale :
Les dilemmes s’expliquent par la manière dont nous avons intégré ou non les messages que nous avons reçus dans notre enfance et notre adolescence et que nous véhiculons ensuite comme père et mère de famille. Ces messages sont parfois en opposition.
Dans notre Parent se trouve notre héritage culturel et familial ainsi que l’héritage idéologique.
Une personne qui a enregistré dans son Parent la manière dont on doit procéder dans telle et telle circonstance, comment on doit élever ses enfants, se comporter en société, les métiers qui conviennent à un homme, à une femme ETC…peut se trouver en conflit entre ses deux cultures, celle de son père et celle de sa mère.
L’opposition peut se situer aussi entre la manière de se comporter de ses parents en famille et celle du milieu extérieur dans la société où ils vivent, comme c’est le cas des enfants d’immigrés. Les adultes sont sous l’influence de ces enregistrements qui conditionnent leurs choix et leur posent problème quand ils s’opposent.
Des valeurs opposées concernant le rôle de l’école coexistent entre enseignants mais aussi à l’intérieur de chaque enseignant : l’école est-elle faite pour épanouir les enfants ou pour leur permettre de s’adapter au monde extérieur, ce qui se traduit par l’opposition : culture générale/ boulot à la sortie, épanouissement/adaptation.
Par rapport à la violence physique, on peut envoyer à son fils confronté à des agressions les messages simultanés :” reste dans ton droit et ne te bagarre pas”. Derrière le message “Ne te bagarre pas”, il y peut y avoir la peur de l’accident mortel, idée qu’on s’est faite ou qu’on a reçue de ses propres parents que le monde est dangereux. Une autre mère ou un autre père dira : “Si on t’attaque, réplique et fais toi respecter au besoin par les coups!”
Dans notre Enfant, nous avons enregistré des messages contradictoires de ce type, par rapport à la réussite, à la santé aux représentations de la famille :”dans notre famille on est intelligent, on est des manuels, on sait faire avec l’argent..” Tu as le droit à la réussite, la santé, l’amour.. Mais on a peut-être entendu aussi les craintes des parents : “ si tu montes socialement tu nous abandonneras! tu nous mépriseras” ou leurs menaces : “tu ne peux pas être une fille et choisir un métier, sinon gare!” . Ces messages opposés peuvent venir l’un du père, l’autre de la mère.
Au niveau de nos désirs et de nos besoins, les conflits internes sont nombreux, en particulier concernant l’amour et le pouvoir ou l’influence. Dans la vie quotidienne, on dit parfois qu’on veut le beurre et l’argent du beurre. Watzlawick l’illustre de manière intéressante en citant le conte de “La femme de Bath” de Chaucer (Contes de Canterbury). Ce conte pose la question de ce que veulent les femmes. La réponse est qu’elles ne veulent pas choisir entre l’amour de leur amant et sa fidélité. En revanche elles veulent rester libres. On peut ajouter qu’elles ne veulent pas choisir entre l’amour et le pouvoir, les enfants et la profession. La plupart de nos dilemmes sont tels.
Nous cherchons à en sortir en conciliant les contraires de manière créative si possible. C’était le cas de l’officier partagé entre ses scrupules et l’ordre de ses supérieurs.
Alors que le travail sur les impasses se fait en thérapie et aboutit normalement à une redécision, il est possible cependant d’aborder ces conflits internes : exploration de ses valeurs ou de ses désirs contradictoires en restant dans l’ici et maintenant (travail de 2 ou 3 chaises, travail sur les différentes parties du moi en PNL).
Ils disent comment on obtient quelque chose contre le gré d’autrui.
Selon Claude Steiner :
Les jeux de pouvoir physiques utilisent les moyens physiques
Les jeux de pouvoir psychologiques utilisent les ressources mentales et verbales.
Dans les deux cas, ils peuvent être
1 – L’exercice manifeste du pouvoir physique :
Il comprend le meurtre, le viol, la torture, la privation de nourriture, la médication forcée, les coups, les bousculades, l’envoi de projectiles, les portes claquées. Le but est de supprimer toute résistance chez l’autre ou de l’intimider dans le meilleur des cas.
Cet exercice est quotidien même dans les périodes de paix et dans les démocraties. C’est la violence ordinaire qui s’exerce contre les faibles : les enfants, les vieillards, les pauvres, les femmes, les personnes différentes. Il suffit de lire les journaux pour en trouver des exemples. L’objectif est de susciter chez l’autre la peur et la soumission.
2 – L’exercice subtil du pouvoir physique :
Alors que dans les jeux de pouvoir physiques grossiers, le but est manifeste, dans les jeux de pouvoir subtils, il est caché.
3 – Les jeux de pouvoir psychologiques manifestes :
La manoeuvre est grossière.
Sont utilisées les techniques psychologiques de domination qui reposent sur l’obéissance des partenaires : menaces visant à susciter chez l’autre non plus la peur physique, mais le doute (peur d’avoir tort), la culpabilité (peur d’être en faute) ou des peurs plus archaïques : peur d’être abandonné ou rejeté.
Ils comprennent aussi la séduction par des cajoleries, les promesses, mensonges, tentatives de persuasion : “c’est la meilleure chose à faire, après vous serez tranquille, tout sera fini”.
Le but est de venir à bout de la résistance de l’autre sans avoir à utiliser la force physique.
Les moyens sont les regards menaçants, les propos mensongers, les interruptions de la parole, le fait d’ignorer quelqu’un comme s’il n’était pas là. On reconnait les méthodes de la drague, mais aussi du harcèlement. En cas de refus, c’est le dénigrement rageur. Combien de femmes qui avaient dit “non”, se sont entendu traiter de “frigides” ou “mal baisées”.
4 – Les jeux de pouvoir psychologiques subtils :
Le but est caché et la majeure partie des indices échappe à l’attention tout en créant des tensions : mensonges par omission, humour sarcastique, métaphores dévalorisantes, commérages, utilisation de statistiques inventées pour l’occasion, fausse logique. Au niveau du langage, on trouve tout ce qui fait obstacle à la pensée comme l’abus de négations qui crée l’incertitude et débranche l’état du moi Adulte. Ainsi l’expression “vous n’êtes pas sans savoir” qui se transforme parfois de manière absurde en “vous n’êtes pas sans ignorer” illustre la manière dont on embrouille très vite les gens.
Les messages paradoxaux, le jargon, la langue de bois, la propagande et la désinformation en font partie.
Les jeux de pouvoir que nous avons évoqués précédemment sont utilisés de manière agressive, en attaquant, depuis une position haute (voir la théorie de l’école de Palo Alto). Mais il existe aussi des jeux de pouvoir passifs où les personnes essaient d’obtenir ce qu’elles veulent par les stratégies de la passivité, depuis une position basse. Les comportements de passivité systématiques deviennent des moyens de faire plier l’autre.
ex : ne pas répondre au téléphone
Il existe quatre sortes de comportements passifs : ne rien faire, se suradapter, c’est à dire en faire trop, s’agiter, agir avec violence contre l’autre ou contre soi.
Ces comportements se retrouvent dans la vie sociale en cas de déséquilibre des forces entre deux groupes en conflit. En premier, “on fait le mort” (ne rien faire). C’est l’équivalent de la grève avec arrêt de travail ou de l’occupation passive des lieux publics comme le préconisait Gandhi. En faire trop (se suradapter), c’est faire la grève du zèle, comme les douaniers en ont souvent donné l’exemple aux frontières. Protester, argumenter à l’infini, c’est s’agiter, comme dans les manifestations de rue. La violence passive, c’est la violence contre soi-même : le suicide et l’immolation par le feu. L’attentat suicide tel qu’il s’est développé ces dernières décennies réunit les deux volets : violence contre soi et contre les autres. On peut considérer ces stratégies comme les moyens de pouvoir des faibles.
Dans la vie privée, certaines personnes prolongent les stratégies de l’enfance et utilisent les jeux de pouvoir passifs pour obtenir ce qu’elles veulent.
Dialogue entre Laura et son compagnon, Pierre. Il commence :
– Allons au cinéma ce soir!
– J’aimerais mieux aller danser!
– Et bien moi, je veux aller au cinéma! Peut-être que je vais devoir y aller tout seul?
Ne viens pas te plaindre après que nous ne passons pas assez de temps ensemble!
La manœuvre consiste à créer la culpabilité : si l’autre ne cède pas , il sera responsable d’avoir compromis le climat du couple. Le thème de l’échange est “C’est tout ou rien”. L’autre est invité à renoncer à sa préférence. La question d’une négociation n’est pas envisagée. La relation est fondée sur le rapport de force, le bras de fer. Le plus faible cédera le premier.
Quels sont les choix possibles pour Laura ?
Laura obéit et renonce. Elle accepte la position de dominée. Pierre a réussi. C’est le choix de la soumission.
Elle escalade, ce qui est une réponse compétitive et perpétue le jeu :
– Bien sûr que tu peux y aller tout seul. En revanche je suis sûre que Georges sera ravi de m’emmener danser. Qu’est-ce que tu en dis?
Pour résoudre le problème, deux pistes :
Elle choisit la coopération et cherche une zone commune de prise en compte des besoins de chacun :
– J’ai envie de bouger et aussi d’être avec toi. Si je vais au cinéma avec toi maintenant, est-ce que tu es d’accord pour m’accompagner demain à la sauterie chez Nadine?
En cas de refus de coopération et de maintien du tout ou rien, elle cherche l’antithèse au jeu de pouvoir : celle-ci consiste à renoncer à un bien rendu rare. C’est une sorte d’auto-défense. A la réplique :
– Si tu veux me voir , il n’y a pas d’autre solution., elle peut répondre :
– J’ai très envie de te voir, mais je n’y trouve pas mon compte. Je préfère renoncer pour ce soir.
Ce type de réplique neutralise le jeu et crée une situation différente où tout peut redevenir possible si l’investissement affectif est suffisant, mais avec le risque d’une rupture qu’il faut assumer. Ceux qui enclenchent des jeux de pouvoir jouent sur la peur de manquer d’attention, d’amour, de présence. Ils utilisent la situation de monopole. Être l’unique source de plaisir, de gratification permet de contrôler l’autre.
Les professionnels chargés d’évaluer les personnes en formation sont parfois tentés de jouer de leur position. Ainsi des stagiaires en dernière année de formation se préparent pour l’examen dans le cadre d’un entretien – bilan portant sur le mémoire qui va être remis, mais qui peut encore être retouché. Deux formateurs accueillent une stagiaire. L’un d’eux l’accable de critiques sur elle-même (elle n’est pas sérieuse, elle est désinvolte), sur son travail (il est négligé) et la déstabilise complètement. L’autre ne dit rien. Elle s’effondre en larmes. Elle en sort pleine de colère et avec l’impression qu’elle va échouer à l’examen. La relation dissymétrique n’est pas remise en cause. Elle se laisse dominer.
Dans une telle situation comment envisager la coopération ? Comment reprendre l’initiative? Le point clé de ce genre de situation est le rôle professionnel et le contrat de séance. Comme les systémiciens s’appuient sur “la bonne intention”, dans le cas d’un jeu de pouvoir il ne sert à rien d’accuser l’autre d’être méchant et persécuteur. Il vaut mieux jouer le jeu de la situation : le formateur accomplit sa tâche en pointant les faiblesses du travail. La première chose est de reconnaître son rôle et d’ accepter les remarques, de demander des conseils, de remercier pour les conseils, bref de collaborer.
Si la persécution ne cesse pas, il importe de vérifier qu’on est bien dans un entretien destiné à aider les stagiaires à réussir l’examen, ce qui est aussi l’intérêt de l’institution. Chacun joue son rôle dans le jeu professionnel. Rappeler tranquillement le rôle de chacun et le contrat qui lie les uns et les autres est une intervention puissante. Ici les formateurs étaient payés pour entraîner les stagiaires avant les examens, pas pour les démoraliser.
La démarche de coopération consiste donc à faire alliance avec la partie de la personne qui est bonne. C’est en général celle qui cherche à jouer son rôle : chacun de nous cherche à être un bon parent, un bon formateur, un bon professionnel, une personne sensible à l’intérêt de l’organisation, de l’institution. Toucher cette fibre débouche sur la coopération.
Une institutrice désireuse de faire du théâtre dans sa classe entre avec les parents d’élèves dans une logique de “Tout ou rien”. Elle leur annonce que pour qu’elle puisse prendre le temps d’animer les séances de théâtre, il est indispensable que les parents se chargent complètement de l’enseignement de la grammaire. Elle ne peut dit-elle assurer les deux. Il faut choisir. Une mère d’élève fait une objection et est aussitôt cataloguée d’ “hostile au projet théâtre”.
La réponse d’antithèse consisterait à dire par exemple :
– Ce projet de théâtre dans la classe est un projet formidable. Mais le coût est trop élevé. Je préfère que mon enfant bénéficie en classe de tout l’enseignement prévu.
Il vaut mieux en effet éviter d’entrer dans des discussions autour de la compétence des parents à enseigner la grammaire, de l’obligation de l’institutrice de suivre le programme, de sa manière de se débarrasser d’un enseignement qui ne lui plaît peut-être pas. Ce serait entrer dans une dynamique de compétition où chacun chercherait à avoir raison sur l’autre. C’est de l’énergie perdue. La position haute de l’institutrice dans ce domaine lui assure la victoire finale. Les parents en effet sur un sujet mineur préfèrent ne pas attaquer de front de peur de nuire à leur enfant.
Dans le milieu de l’entreprise et dans les institutions, le harcèlement moral s’analyse aussi comme un jeu de pouvoir. Il est courant qu’une personne en position de force utilise sa position pour obtenir le départ d’un collaborateur, pour le discréditer, le pousser à bout. La démarche est délibérée.
Le patron de Julien a décidé de se séparer de lui. Or son ancienneté dans l’entreprise lui donne droit à des indemnités de licenciement importantes qu’on pense pouvoir économiser en le mettant au placard et en le poussant au départ. Julien résiste au prix d’un dommage psychologique important : humiliations, attaques de mauvaises foi, mensonges qui entament l’estime de soi. Il reste cependant jusqu’à ce qu’il obtienne gain de cause et un licenciement avec indemnités et la prise en charge financière d’un bilan professionnel. Mais il subit le poids de ces moments terribles. Dans le cas de Julien, il a été pris dans un jeu de pouvoir de deuxième degré. S’il avait été plus fragile ou moins soutenu par son entourage, on pouvait déboucher sur un jeu de troisième degré, avec dépression ou accident.
Que conseiller dans ce cas? Se soumettre, c’est abandonner ses intérêts. Tenir bon, c’est se soumettre à un stress important. Il est donc utile de se faire aider psychologiquement (alliance avec des personnes compétentes) pour tenir bon et soutenir la partie du moi la plus sensible aux mauvais traitements et à la critique, l’état du moi Enfant. Garder l’Adulte aux commandes, analyser les manœuvres, observer comment fonctionne le système, prendre des notes, confronter son expérience avec celle d’autres personnes dans un cadre protecteur sont des moyens de garder la tête hors de l’eau et de s’en tirer au meilleur compte quand on est en position de victime dans un rapport de force désavantageux.
Vous doutez que ce soit possible? C’est pourtant ainsi que se sont battues les déportées du camp de Ravensbrük ainsi que le raconte Germaine Tillion (Fragments de vie, Points Essais). Comprendre le système concentrationnaire, observer, obtenir de l’information et se la transmettre ont constitué la démarche solidaire et intelligente qui a permis à ces femmes de tenir dans des conditions extrêmes.
Dans les jeux de pouvoir de troisième degré, un des protagonistes s’attaque à L’Enfant de l’autre qu’il tente de terroriser et de déstabiliser. D’où l’importance de gérer au mieux sa peur et sa colère, de refuser la culpabilité et de mobiliser l’Adulte en utilisant sa capacité de penser et de réfléchir.
– Je comprends que nos intérêts sont opposés. Je défends les miens, mais il n’est pas question que je prenne en plus la responsabilité de ce qui se passe.
– Je suis d’accord sur l’intérêt de votre projet, mais comme il me nuit, je défendrai mes intérêts.
Bibliographie :
Claude Steiner : L’autre face du pouvoir, DDB
Claude Steiner : Un antidote à l’autoritarisme : les 7 sources du pouvoir AAT 46
Je considère la délinquance non comme une maladie de la société que l’on pourrait guérir, mais comme une forme de vie en société qui fait l’objet d’un choix.
